Meninas, dica!

Bom, sou maniaca por batom e a maioria já deve saber disso.
Então, semana passada comprei dois batons, Natura e Avon - eu sei, o tempo está frio e ressecando a boca, é triste, mas um dia isso acaba e você volta a usar suas cores e deixar um pouco de lado o gloss - São estes:

 Colortrend Encore - Avon - Grape

A cor pode parecer um pouco agressiva. Mas esqueça, ele fica simplesmente LINDO.

Fica uma coisa à lá pin-up, sabe? (R$04.50)

Natura Faces.Zip - Natura - Sabor/Cor Amora.

Esse eu achei uma puta falta de sacanagem. No livreto: Batom cremoso amora - Oba oba, batom roxo para a coleção, pensei - Nada disso, apenas um batom brilho com sabor amora. Mas a noticia boa: Agora para o frio, como já disse, não podemos abusar do batom, então ele é ótimo, pois é um brilho que ajuda a não ressecar, dá um gostinho de fruta e uma 'corzinha' na boca. (R$09.90)

Então queridas, são esses.
Gostou? Dá um up. sempre quis escrever isso.

Valentine's Day

O que você ganhou, querido?

Ah, o meu presente foi lindo. Simplesmente ganhei a melhor colônia do mundo: Só Você, por Fábio Jr.

Eu queria tanto. Obrigada, amor.

Amor no ar...

Que meigo.

Feliz dia dos namorados!!

Eu já tenho o meu, então

Te amo, Gui. ♥

Vergonhinha...

Sábado. Dia de dormir pelo menos até as 09.00hrs, né?
Pra mim não. Acordei cedo para ir com a mamãe na Nichelle, em um curso de Grafiato. (suuper diver). Porquê diz ela que não sabe usar a câmera no modo filmar.

E eu fui, porque sou uma ótima filha. Chagando lá, me bateu uma dor no estômago, daquelas que você só tem quando ta fora de casa mesmo. (fuu)
Corri pro banheiro e chegando lá:

Banheiro feminino: Fechado para limpeza.


Ótimooo!!

Ou eu usava o masculino ou morreria ali mesmo.
Abri a porta do masculino, pra ver se não tinha nenhum homem usando, né?
Não tinha ninguém, oba. Entrei no primeiro box que eu vi e fiquei lá. Não deu nem dois minutos entrou um cara. Xii, tive que esperar ele sair.
Quando o amigo estava lavando as mãos, um outro amigo entra. Fuu duplo.
Mais um tempo lá no box. Sei lá o que esse segundo amigo fez que demorou um tempão pra sair. (huhu)
Quando finalmente abriu a porta, outro ser entrou (hoje é o dia, pensei).

No total, fiquei mais de 20min esperando pra poder sair, para ninguém me olhar com aquela cara de tacho.
E quando pude, a pressa era tanta que nem lavei as mãos.
Maas, espere...não sou tão porquinha assim.

Ai fui no fraldário e lavei lá mesmo.

Aiai, a mulher do café me viu, e ficou me olhando com cara estranha.


Beem vergonhinha.

50 filmes para ver antes de morrer.

Clube da Luta

Edward Norton vive um personagem quase deplorável. Tem um bom emprego e gasta a maioria do que tem com móveis.
Sem namorada nem filhos, resolve fazer uma viajem, na qual encontra Brad Pitt no avião. Os dois conversam e Jack (Norton) acaba ficando intrigado quando Pitt diz-lhe que seu ganha pão é a fabricação de sabonetes. Confuso, ele aceita a oferta de procurar-o caso precise de ajuda.
Assim sendo, quando Jack volta à sua casa, ela está às cinzas. Não se sabe o motivo por isso, então desanimado resolve ligar para Tyler (Pitt).
Nisso os dois começam uma parceria, virando amigos.
Até que uma briga os faz chamar a atenção de pedrestes na rua. Gostam da idéia e criam o Clube da Luta, no qual homens se juntam para lutar. Não por prêmios e títulos, mas por apenas prazer.

Com a fama, vem problemas e junto até melhorias na vida social de Jack.
Até que coisas estranhas acontecem, e ele se vê obrigado a desmanchar sua parceria com Tyler.

Ahh a TPM...

Aquela época do mês em que você pode fazer o que bem entender, sim, é verdade.

Tirando o fato do inferno que é sangrar por sete dias (pra mim pelo menos) e ter que aturar marido/namorado/irmão ou qualquer pessoa que teime em te estressar. Nessa fase você pode comer chocolate, e sem culpa. Porque não é simplesmente um doce, é a cura.

AÍÍÍ, eu bela e formosa navegando pela net, começo a achar textos e piadas sobre a tpm. Como se fosse legal e suuper simples isso.

Então, em nome das mulheres, vou tentar expliar o que realmente acontece quando se está em tpm.

Primeiramente, a mulher ja sabe quando vai menstruar, ou seja, já sabe quando vai começar a ficar melosa e manhosa... e se prepara.
Já fica dengosa com o namorado, pra que ele se encante para que nos próximos dias tenha dó e não te largue. HAHA

Então, em um belo dia você acorda e vê a pia da cozinha cheeia de louça para lavar, e por quê? Porquê o inútil do(s) homem(ns) que mora com você não presta para fazer isso. E sabe por que digo isso?? Porque você fica todos os dias vendo e aguentando isso, ai chega um ponto em que você explode, e grita, briga e até ameaça. mas não porque você é louca e neurótica, simplesmente porque cansa.
Então eles te ignoram ou falam mal de você. A vontade de matar sobe, mas por você ser muito legal, você apenas começa a resmungar (com esperanças de que eles virem gente).

ta, dai isso passa.

Ai aperta a bexiga e você vai pro banheiro. huhu, chega lá e...
Pasta de dente destampada.
Gotículas de xixi pelo banheiro/vaso.
Toalha encharcada.
Falta de papel higiênico.

Eee, isso não é pra estressar? Por que o cidadão não presta pra trocar a toalhinha? Não presta pra TAMPAR UMA PASTA, gente TAMPAR!! Não presta pra limpar a sujeira que faz, orra, senão limpa faz sentado. E mais milhões de coisas.

Não é pra matar?
Não é?

E você vai tirar satisfações, porque poxa, você é UMA SÓ. E uma mulher livre e solta, não é escrava de ninguém pra ficar limpando, cozinhando e servindo alguém. PQP, né?

Na sala é a mesma coisa... roupa no sofá, calçado pelo chão, copos 'por ai' e tudo que eles acham na casa, levam para a bagunça da sala. E enquanto você está em pé olhando a porquice, ele(s) está(ão) no bem bom vendo joguinho na t.v. Ah, sem comentários.



Gente, só de falar nisso eu já me estressei, haha.
Então depois continuo o post.

Beijo. :*